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  我再也没有奶奶了只须把话说的很少同伴圈发很短的文字人们就猜不到我正在思什么我正在思什么呢我不睬解也没人会真正正在意并好奇你的真正感染一一面思了良久处于个中而又似乎抽离正在外我思也许是本身继续对白叟恳求太高由于白叟并未对我重视赶过其他小孩也许由于我是个女生也许由于我从小并不讨人嗜好也许由于思袒护妈妈也许由于奶奶原本继续也是个大肆的小孩有那么众子息有那么众孙子孙女然则我唯有一个奶奶然而奶奶也许继续没存心识到这一点我感受不到她爱我而我一直不是一个会主动去爱别人的人纵然她是我奶奶那天拉拉她的手就好了奶奶翌日过90诞辰就好了我再也没有奶奶了


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