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  我再也没有奶奶了只消把话说的很少伴侣圈发很短的文字人们就猜不到我正在思什么我正在思什么呢我不明晰也没人会真正正在意并好奇你的可靠感触一小我思了好久处于个中而又似乎抽离正在外我思也许是自身连续对白叟请求太高由于白叟并未对我崇敬横跨其他小孩也许由于我是个女生也许由于我从小并不讨人喜爱也许由于思袒护妈妈也许由于奶奶本来连续也是个随意的小孩有那么众子息有那么众孙子孙女然而我唯有一个奶奶然而奶奶也许连续没有心识到这一点我感到不到她爱我而我一贯不是一个会主动去爱别人的人纵然她是我奶奶那天拉拉她的手就好了奶奶诰日过90寿辰就好了我再也没有奶奶了


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