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  我再也没有奶奶了只须把话说的很少伴侣圈发很短的文字人们就猜不到我正在思什么我正在思什么呢我不了解也没人会真正正在意并好奇你确凿凿感染一个体思了久远处于此中而又似乎抽离正在外我思也许是本人继续对白叟条件太高由于白叟并未对我尊敬突出其他小孩也许由于我是个女生也许由于我从小并不讨人可爱也许由于思维持妈妈也许由于奶奶本来继续也是个随意的小孩有那么众儿女有那么众孙子孙女但是我唯有一个奶奶然而奶奶也许继续没居心识到这一点我感触不到她爱我而我素来不是一个会主动去爱别人的人纵使她是我奶奶那天拉拉她的手就好了奶奶翌日过90诞辰就好了我再也没有奶奶了


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